ОТКРЫТЫЙ КЛУБ ПРАКТИКОВ

ОТКРЫТЫЙ КЛУБ ПРАКТИКОВ

Эзотерический, магический форум по всем направлениям в магии
 
ФорумРегистрацияВход
ПРОСЬБА ЗАПОЛНЯТЬ ПОЛЯ ПРОФИЛЯ И ПРОЙТИ В РАЗДЕЛ ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ !!!ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ОТКРЫТЫЙ КЛУБ ПРАКТИКОВ !!! КАБИНЕТЫ СПЕЦИАЛИСТОВ.КУРСЫ, ШКОЛЫ, МАСТЕР КЛАССЫ .БЕСПЛАТНЫЕ ОНЛАЙН-ГАДАНИЯ,ТЕСТЫ!!!!.
Поиск
 
 

Результаты :
 

 


Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
» Рассорка через церковную свечу.
Вчера в 3:52 pm автор Алла

» ТЕСТ: Какой Демон возьмёт тебя в ученики?
Вт Ноя 20, 2018 10:14 pm автор клепа

» Тест: ДЕТЕКТИВ
Вт Ноя 20, 2018 5:48 pm автор клепа

» Тест: Таинственный замок
Вт Ноя 20, 2018 5:11 pm автор клепа

» ТЕСТ: Ты на шахматной доске. Какая ты шахматная фигура?
Вт Ноя 20, 2018 10:48 am автор Almas

» А чей у вас голос?
Вт Ноя 20, 2018 2:24 am автор клепа

» ТЕСТ НА МАГИЧЕСКУЮ СПОСОБНОСТЬ
Вт Ноя 20, 2018 2:18 am автор клепа

» ТЕСТ: Своя Судьба: инструкция
Вт Ноя 20, 2018 2:14 am автор клепа

» Тест: Какая вы карта ТАРО
Вт Ноя 20, 2018 2:05 am автор клепа

» ТЕСТ: Где живет твоя Удача?
Вт Ноя 20, 2018 1:55 am автор клепа

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 :: 1 поисковая система

Нет

Больше всего посетителей (192) здесь было Вт Апр 18, 2017 10:59 pm
Самые активные пользователи
АГРАФЕНА (4427)
 
RAVEN (1768)
 
Никита (1545)
 
Angelina76 (1254)
 
Вета (927)
 
Орхидея (904)
 
Soula (797)
 
Rima (719)
 
Афина (712)
 
ШАМАН (603)
 
ЛУНА
Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)
МАГИЧЕСКАЯ НЕДЕЛЯ


Ноябрь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
КалендарьКалендарь
НАВИГАЦИЯ

РЕКЛАМА
Гипермаркет эзотерики Magic-Kniga
добавить сайт без обратной ссылки

Каталог webplus.info

Рейтинг@Mail.ru

Анализ сайта www.klubmagov.com

Поделиться | 
 

 Смешные истории, анекдоты

Перейти вниз 
АвторСообщение
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Смешные истории, анекдоты    Пт Ноя 02, 2018 4:47 pm

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнююдверь направо.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:"Сегодня вас поимела сестра Мария".
Вернуться к началу Перейти вниз
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Пт Ноя 02, 2018 6:15 pm

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом.Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и дажевыступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало все это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и все.И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти еслизапах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, все чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, икопился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвыво славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа! ",батюшка случайно задел дымящим кадилом свое облачение, газ вырвалсянаружу, и воспламенился.И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчетливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвердые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы.Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке палиниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сел и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторитьто сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.И вероятно это правильно. На все воля божья.Потому что правильных чудес много небывает.
Вернуться к началу Перейти вниз
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Пт Ноя 02, 2018 6:19 pm

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршруткеэта старушкасадится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других воискушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо.
Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю
— Тссс, бабка. Кругом шпионы.
Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.
Вернуться к началу Перейти вниз
АГРАФЕНА
Хозяйка Клуба
Хозяйка Клуба
avatar

Сообщения : 4427
Баллы : 7830
Дата регистрации : 2015-04-28
Возраст : 40
Откуда : ХМАО-Югра
Работа/Хобби : ПРАКТИК

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Пт Ноя 02, 2018 10:50 pm

Зик пишет:
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнююдверь направо.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:"Сегодня вас поимела сестра Мария".
Surprised bounce

------------------------------------------
Запись на расклады ,консультации и помощь
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

WhatsApp/Viber +7-904-4800-394
Сбербанк 4276 8670 1770 1849
Вернуться к началу Перейти вниз
http://klubmagov.net/
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Вт Ноя 06, 2018 8:08 pm

В Шанхае был отменен рейс, потому что 80- ти летняя женщина кинула монетки в двигатель самолета НА СЧАСТЬЕ.
Ремонт обойдется в 105 тысяч евро.
Вернуться к началу Перейти вниз
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Пн Ноя 12, 2018 9:55 pm

Стою на балконе. . .курю. . .любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужичек и чихает.Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Вернуться к началу Перейти вниз
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Вт Ноя 13, 2018 4:47 pm

ЭНТОМОЛОГ
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.Фабула происшествия была такова:Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана — ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой — худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясениемозга и гематома на лбу.Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную с@ку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов).
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят — не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма,ни записки.Хотела выбросить, но принесла домой.Через пару дней маме  позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что — это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.Дачи к тому времени у нас уже не былои мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный».
Картошка уродилась на славу: крупная,отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее судовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали.Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что — этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…! »Тут-то и встрял Степан:— Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете! ? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя……Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Вернуться к началу Перейти вниз
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Вт Ноя 13, 2018 6:24 pm

Свинья — это не только нежное сало, это и великий лекарь.Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые"радости". По весне, после курса лечения — выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами — не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.
Вернуться к началу Перейти вниз
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Вт Ноя 13, 2018 6:29 pm

Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской больницы скорой помощи медбратом. Контингент – в основном бабушки-дедушки. Весьма часто случаются внезапные остановки сердца. Идет допустим старушка по коридору и вдруг падает. Мы все соответственно натренированы в таких случаях действовать без промедления – проводишь пациенту кулачную дефибрилляцию, т.е. наносишь сильный удар по грудине и «качаешь», пока коллеги не подоспеют со всем снаряжением. Работал со мной Толик Мазур – здоровенный парень под два метра ростом и внушительной комплекции. Раз идет он по коридору скапельницей и вдруг рядом старушка падает. Толик бросает ношу и бьет бабушку в грудину. На время манипуляций пациентов попросили по палатам разойтись, чтобы не травмировать психику. Пациентку откачали, все нормально. Только вдругбабушки от него сторониться стали. Никто не поймет, в чем дело. Как-то я сижу, таблетки на посту раскладываю.Слышу, две старушки беседуют: — Этот рыжий здоровый – чистый зверь! Представляете, бабушка в коридоре поскользнулась, упала, так он вместо того чтобы помочь подняться как дастей по груди кулаком! И как таким в медицине разрешают работать?анекдотов.nеtВторая – Да в суд на него подать! Видела, они специально людей разогнали, чтоб свидетелей не было!
Вернуться к началу Перейти вниз
Зик
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 55
Баллы : 117
Дата регистрации : 2018-09-28
Возраст : 19
Работа/Хобби : мантры

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Вт Ноя 13, 2018 6:37 pm

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенныймужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, ивообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между нимини разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешене заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.Корабль уходил в море на контрольныйвыход. Схема отработанная и привычная.Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдалисьнелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в ьмеханических силахь и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднеебыло решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так,как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме,рисуя в мыслях одну картину за другой.По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводомГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.Было начало второго ночи. ь Мои спять-подумал Стас. ь Не ждуть и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именноСтас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком ьБомбы!!! ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру ьзамриь.Онемению Стас не подвергся, но словаиз себя выдавил с большим трудом.
— А там кто?Дрожащая рука показала неопределенно назад.— Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там
— Я: понимаешь: тут: вилка:
— А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:
— Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопалСергея по филейной части и обрадовал:— Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.Нефтепровод!Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.Что касается Сергея и его жены, то онихоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...
Вернуться к началу Перейти вниз
Almas
Пользователь
Пользователь
avatar

Сообщения : 48
Баллы : 55
Дата регистрации : 2018-09-06
Работа/Хобби : магия

СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    Пт Ноя 16, 2018 9:00 pm

Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Смешные истории, анекдоты    

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Смешные истории, анекдоты
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» Санкт- Петербург.
» Все о прививках, опасной возможности АУТИЗМА наших детей
» Гомеопатия- верить или нет?
» Популярно о гомеопатии. Книга Н. Волосовой. "Неизвестная гомеопатия"
» Сайт, специализирующийся на продаже нозодов для гомео детоксикации вакцин.

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ОТКРЫТЫЙ КЛУБ ПРАКТИКОВ  :: МАГИЧЕСКАЯ БЕСЕДКА :: ЭТО ИНТЕРЕСНО !!!!-
Перейти: