Прикольные анекдоты

Тема: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 5:56 pm

Предлагаю в этой теме собирать новые и не очень анекдоты. Главное, чтобы они были смешные.

Двое магов говорят по телефону.
- Я тебе сейчас по мылу перешлю фото, посмотри сколько человечку жить осталось.
- Лет 20.
*В трубке слышатся проклятия на латыни* - А теперь?..

*************************

- Ну чем вы, маги, отличаетесь от нас? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает, а потом вы долго смотрите на его фото и думаете о нём. А у нас наоборот.

**************************

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому: "Привет. Ну как мои дела?"

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 5:57 pm

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

*************************

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

**************************

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 5:58 pm

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот на хрена тебе столько денег?

*******************************

Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей ее, но как-то с презрением.

*******************************

- Катя! Валим отсюда!
- Я не Катя, а Валя!
- Тогда катим отсюда!

*****************************

Хорошо моряку-В порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику-Девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику-Девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо-То в порт, то на стоянку, то на вокзал....

*****************************

У одной тетки огород обчистили, она жалуется соседке:
- Опять эти прапорщики ночью ходили.
А та ей в ответ:
- Нет, смотри, следы-то человеческие!!!

******************************

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуте, проходите.. . Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся.. . Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье.. . Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит.. . А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомся с ребятками.. . Ой, посмотрите дети какую плюшевую собачку принёс Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?. . Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть.. . Посмотрите какой красивый каравай испекли нам наши повора, с плетёнкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля! ? Какая плата за транзит ещё? Чубайс, не трогай выключатель! Господи, что за дети! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врёт лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко? ! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Все поели? Дружно встали, сказали спасибо поварам и пошли играть.. . Кто замочил Чебурашку и Крокодила Гену в унитазе? Что говоришь, Боря? Это сделал Вова Путин? Спасибо, Боря. Дети, берите пример с Бори Березовского – умный, способный мальчик. Вова, зачем ты засунул игрушки в унитаз? Какие ещё террористы?. . Ющенко, так. Перестань отбирать у Лукашенко лису. Ну во-первых она не оранжевая, а рыжая. А во-вторых у тебя уже есть оранжевые медведь и рыба.. . Вова, зачем ты отрываешь ослику уши? Нет, я уверена Вайре эти уши не нужны.. . Ющенко, так. Перестань красить собачку Чубайса в оранжевый цвет.. . О! Арнольд и Валдас! А вы зачем пришли? Вас же перевели в другой садик? Требуете компенсацию…? ! За что же? А! За то что вас силой водили в наш садик. Кормили манной кашей, а вы хотели поп-корн и кока-колу. И сексуальные домогательства? Какие! ? Попу подтирали? Кто же вас надоумил на такое? Кто такой Жора Бушев? А это ваш новый воспитатель. Ясно. Ну, возьмите вон Мишу Саакашвили для компенсации. Нет Миша, игрушки оставь, там у тебя будут другие игрушки.. . Ющенко, так. Хватит рвать волосы Чубайсу. Нет, он не оранжевый. Смотрите как хорошо играет Серёжа Мавроди - сидит тихонько в углу и строит пирамиду их кубиков. Давайте тоже будем строить домики. Внимание, дети! Все строим домики! Чубайс, ну ка включи свет! Митволь, не ломай чужие домики! Строй свою! Посмотрите ребятки какой большой дом получился у Церетели. Молодец, Зураб.. . Жириновский, хватит таскать Починка за уши, лучше иди помой свои сапоги.. . Дети, сончас! Растилаем кроватки и ложимся спать! Пора спать! Березовский, зачем ты залез в кровать к Ющенко? Боишься Володю Путина? И ты думаешь Витя тебя защитит? Сомневаюсь. Чубайс, закрути лампочки обратно! Ходорковский, что у тебя под подушкой? Ну зачем ты набрал столько сухарей? Зачем они тебе? Ну что за дети, кем вы только станете, когда повзрослеете?... »

********************************

Объявление клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"

*********************************

Жена мужу:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле...

Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

**********************************

- Девyшка, что бyдете пить водкy или спиpт?
- Ой, не знаю, все такое вкyсное.. .

***********************************

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц-вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы.. . Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман.. . Бля!

************************************

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался.. . Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка? Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит!

*************************************

- Девушка, а пойдемте сегодня ночью голыми купаться! !
- Ой, а я плавать не умею!! !
- Так мы и не будем!!!!

**************************************

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то.. . Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б рр. А! Во - магнолия!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 6:01 pm

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

****************************

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

*****************************

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

******************************

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!

************************************

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Офигенно!

*************************************

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 6:02 pm

БЫВАЕТ ТАК ЗАХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ
И НЕТУ ПОВОДА СОВСЕМ
И ВОТ ТОГДА МЕНЯ СПАСАЕТ
ПРОСТОЙ ЦЕРКОВНЫЙ КАЛЕНДАРЬ

**************

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона потому что никакая снежинка не может передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

**************

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

**************

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было

**************

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...

***************

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 6:03 pm

Парень рассказывает:

" Это не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат

***************

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

****************

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

*****************

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 6:04 pm

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

****************

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

****************

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 6:05 pm

К доктору на прием пришла обеспокоенная мама со своей 16-летней дочерью.

— Добрый день, миссис Адамс. Что у вас случилось? На что жалуетесь?

— С моей дочкой Одри что-то не так. У нее в последнее время очень усилился аппетит, она так много ест, что уже заметно прибавила в весе. Да и по утрам ее тошнит. Это происходит каждый день!

Доктор осмотрел Одри и, серьезным взглядом посмотрев на мать, сказал:

— Ну что я могу Вам сказать… Даже не знаю, как это сделать помягче… В общем, ваша дочь беременна. 4 месяц, как мне кажется.

У матери заметно округлились глаза:

— Беременна? Да что вы! Она ни разу в жизни ни с одним парнем даже наедине не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Одри?

— Конечно, мам! Я еще даже не целовалась ни с кем, — возмущенно ответила девушка.

Тогда доктор встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть в небо. Около 5 минут мама не осмеливалась заговорить, но потом, решившись, нерешительно сказала:

— Что с Вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!

— Да, миссис Адамс, спасибо, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 6:09 pm

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

***********************

Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я же говорил, мы на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

***********************

Ревущий Вовочка и мама: - Что случилось?
- Папа двигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
- Я так и сделал ...

************************

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 05, 2016 6:11 pm

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают???
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…

***********************

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

*************************

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 12, 2016 4:43 pm

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

*****************************

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

*****************************

Дочь олигарха приводит своего парня знакомиться с родителями. Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет...
- Машина есть?
- Бог даст, будет...
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает своего отца олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравиться, как он меня называет!

******************************

Маги-рунологи на столько суровы, что вместо холодильника используют тумбочку с руной Иса...

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 12, 2016 4:46 pm

-Не помнишь продолжение стишка :
"Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать и вприпрыжку под кровать. . ."?

- Больше низших духов я не буду вызывать.

****************************

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 12, 2016 4:46 pm

Дети - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!

****************************

Разговор дилетанта и мага:

- Научи меня колдовать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умеешь?
- О, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури заедь врагу в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую!

*****************************

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась!
Еще червонец выписали!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт Апр 12, 2016 4:47 pm

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

****************************

Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

*****************************

ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек
ххх: а они в духовке малость разбухли, блин
ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт Авг 25, 2016 5:29 pm

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

**********************

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа дает сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Твою мать! Лошадь!!.

**********************

Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

**********************

Утро. Жена мужу:

- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай...

**********************

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

******************

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

**********************

У дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:

- Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п.;

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:

- Привет, бегемотик, как твои дела?

- Хорошо, а как твои, динозаврик?

- А мои плохо... мои-то все померли...

*****************

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***********************

У меня есть просьба к работникам телевидения.

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку…

Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

********************

Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
- Молись и кайся!
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт Авг 25, 2016 5:30 pm

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт Авг 25, 2016 5:31 pm

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

******************

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, женщины, казино. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, играть, с женщинами отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

******************

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

*******************

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!

*******************

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт Авг 25, 2016 5:31 pm

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

*******************

- А теперь, дети мои, идите и несите благую весть в мир. Есть вопросы?
- Вопросов нет, есть комментарии.
- Люцифер! Помолчи!

********************

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

*********************

— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.

**********************

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О...
И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О!
Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.

**********************

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
— Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!

**********************

Когда партизаны уходили в тыл врага, они оставляли своему командиру документы, медали и личные деньги.
когда они возвращались из тыла врага, то очень удивлялись, что командир говорит, что ничего у них не брал. и вообще в первый раз их видит!

**********************

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

**********************

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт Авг 25, 2016 5:32 pm

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чём? Я её знать не знаю...

**********************

— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас.
— Арифмометр.
— Что арифмометр.
— Используйте против меня арифмометр.

****************

- Как хорошо съездить куда нить в экзотическую страну! отдохнуть! привести оттуда сувениры!...
- Ага! и сходить с этими сувенирами к врачу-сувенирологу!

****************

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "

****************

— Свободу ворам, х@й мусорам! — Ваша честь, можно мне другого адвоката?

*****************

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт Авг 25, 2016 5:33 pm

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик. — Да просто они думают, что в раю лучше...

*****************

— Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох! Повернись я сказал!!!!

******************

Для мужчины-ceкc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит...

Гость

Ваш супруг занимается сексом, а вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
- - - -
После бала, у Золушки, карета превратилась в тыкву, лошади--в мышей… А хрустальная туфелька---в дырявый валенок сорок пятого размера!!!
_ _ _ _

Объявление.
Ищу работу. Должность — специалист по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
_ _ _ _
В травмпункте:
Врач: - Пиши!
- Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая В травмпункте.
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
- - - - -

Гость

Как-то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов...
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод... День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет... И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива... Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван - совсем дурак, Он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать... Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть...!
Но как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились И в лесу остановились...!
Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать...!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела...!
Глазки царский сын прикрыл... Утром - след его простыл...!
Коль от страха стынет кровь..., Уж какая там - любовь...!
И вот... такие, брат, дела: Бабка сына родила...!
Крутой у жизни поворот... Кто в сказки верит, тот поймёт...!
С тех пор Яга не одинока..., Хранит ЯГнёнка пуще ока...!
Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт...!
И сразу...(вот какое дело...!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока..., Румянцем налилась щека...!
Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела...,
Все окна ВЕКАй застеклила..., Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..., Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь - вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно... И "всё пучком" в делах сердечных...!
И нет метлы, и ступы нет... А вместо них - кабриолет...!
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час...,- Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте - ка, девицы..., В "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет...! Женихов там точно - нет!

Гость

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - г....о", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Гость

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
- - - - -

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
- - - - -

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
- - - - -

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

- - - - -

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

- - - - -

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- - - - -

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Тема: Re: Прикольные анекдоты Ср Дек 07, 2016 1:45 am

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...